Hippodémo pour une saison 2 musclée
Merci à Adeline pour l'inspiration...
vendredi, août 28
dimanche, juillet 19
C'est l'été et, vous l'aurez remarqué, HippoDémo fait sa pause. Nous serons (évidemment) de retour à la rentrée.
dimanche, juin 21
Mr Manatane : Entre guillemets
Pour ceux qui ne connaîtraient pas la série des Carnets de Mr Manatane de Benoît Poelvoorde, tout est ici... ou là.
mardi, juin 16
Exclu HippoDémo : Francis Bacon nu !
(oui, là il est habillé...)
(...mais là, il est cul nu !)
C'est bon la honte !
jeudi, juin 11
lundi, juin 8
vendredi, juin 5
mardi, juin 2
Actu : La scientologie est en fête !
La scientologie est en fête mais Einstein fait une drôle de tête. Le philobidouillage de la semaine n’est pas de nous. Nous n’avons eu qu’à descendre chercher le courrier vêtu d’un peignoir de soie chinois à fleur de lotus rose chaussés d’une paire de savate de cuir noir.
Les yeux encore fatigués par une lecture tardive de la phénoménologie de l’esprit arrosée au Porto peinèrent à réaliser la figure einstenienne illustrant la dianétique hubbardienne telle la proue d’un navire sectaire à la dérive…..
Afin de marquer leur mise en examen d’une pierre blanche, les scientologues reconnaissent eux-même qu’ils n’utilisent que 10% de leurs capacités mentales ! Voilà qui pèsera sans doute doute lors du procès !
Allez, j’avoue que si je peux guérir ma diarrhée chronique et de mes hémorroïdes grâce à la dianétique et à la relativité appliquée par Ron Hubbard faut voir…..
En attendant voici quelques jeux de mots pour faire fuir les scientologues trops entreprenants, et même les filles en général :
Hubbard à papa…..
Hubbard tabac….
Hubbard Reeves…..
lundi, juin 1
vendredi, mai 29
...et pour ceux à qui l'humour platonicien ne fait pas peur, la suite est par ici... (pensez à revenir après).
mercredi, mai 27
lundi, mai 25
Ayant lu Zein und Zeit, Anna s’était toujours demandée quel homme pouvait se cacher derrière un tel charabia. Bien que le corps ne fût pas très présent tout au long de l’ouvrage, elle persistait à penser en Bonne-femme qu’elle était, qu’un être capable d’engendrer un tel travail devait receler en son âme bien des secrets à la manière d’un Kant imaginaire qu’elle aurait rêvé de connaître. Elle décida donc de se rendre sur place en Bavière pour comprendre l’humain derrière le concept. Elle ne fut pas déçue….
Une fois sur place, elle demande à tous les ploucs du village s’ils connaissent un certain Heidegger.
- Ahhhhhh Martin ! Ya ! Ya !
Le gueux sur son tracteur pointait du doigt un petit chemin qui semblait ne mener nulle part en gluturrant tant bien que mal tel un primate :
- Hutte ! Hutte ! Hutte !
-
Lorsqu’elle le renconte pour la première fois, il fait son jardin. Elle est touchée par la douceur avec laquelle il caresse les roses en chantonnant des lieders, tenant entre les gros doigts boudinnés de sa main droite un verre de terre qui se tortillait dans tout les sens de l’être. Il l’acceuillit avec sourire.
- Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh ! Bonnnnnnjouuuuuuuuuuuuurrrrr !
Le courant passe entre les deux êtres, ils commence à se fréquenter tous les jours, mais très rapidement, la fascination, l’étrangeïté laisse place à l’ennui, chaque pas ensemble ne fait que révéler des différences ontiques entre les deux dasein quotidiens.
Elle, aime la ville, lui la cambrousse. Elle, aime sortir s’éclater, danser et écouter du Jazz dans les clubs à New york en compagnie de beaux antillais bien montés, lui n’en voit que pour la teutonne à double couette dansant la farandolle en se tenant par le petit doigt.
Le tandem ne marche pas très fort. Elle, est classe, lui s’en tape et se complait dans son rôle de bouzeux crasse.
Chaque fois qu’ils vont chercher le pain au village voisin, tous les jeunes ploucs morts de jalousie et chauds comme des porcs la dévisagent en se foutant la main dans l’froc. Ils l’appellent l’américaine. Lui, est une véritable chiffe molle. Martin est un faux calme, il n’assume pas la raillerie et les provocations des badauds. Chaque ballade lui rappelle toutes ces années d’humiliation où il se faisait castagner et mettre des doigts dans le cul dans les dortoirs du pensionnat catholique.
Parfois, en rentrant à la hutte, il pique des colères et fait valser tous ces vieux grimoires, crachant sur ce salopard de Husserl !
Le moins que l’on puisse dire est que le cadre ne soit pas toujours propice à la concrétisation des désirs.
La hutte est frugale. Pas d’électricité, obligé d’aller au chiotte au fond du jardin par -2. De quoi couper sec les quelques ardeurs que le verbe avait pu éveiller en Anna. Au début Anna trouve cela plutôt romantique. Martin lui lit Schiller et Hoderlin sur fond de craquement de feu de cheminée. Au fond, elle est même excitée par la situation. Pommée dans la Bavière elle s’imagine qu’il la fait attendre, qu’il fait monter la pression, joue les colériques pour affirmer sa puissance. Elle pense qu’il va tôt ou tard lui faire le grand jeu, qu’elle pourra gueuler comme jamais elle ne l’a pu dans son appartemnt de Brooklyn.
Il reste cependant très distant. Il se lève prétextant des bruits dehors, puis se recouche. Il casse le rythme, paraît tendu, respire de plus en fort.
- Martin…martin regarde moi…ça ne va pas…tu fais de l’asthme peut-être ?
- Nein ! Nein !!
Visiblement, il balise au lit, il se leve encore. Ecartant le rideau rayé rouge et blanc comme les emballages de camembert, il regarde en silence près de la fenêtre et fronçant les sourcils il balançe :
- Il fait froid ce soir. Le vent souffle fort… (Ich dast güt wiener verskellung).
Elle, comme un peit oiseau sur fond de tempête demande à aller aux toilettes.
-Tu veux l’fusil ? Tiens met mes bottes ! !!!
De retour des latrines, elle le trouve allongé sous une peau d’ours dans un pyjama caca d’oie, le cul tourné sur le côté.
Elle s’avance doucement sur le lit pour lui susurrer à l’oreille :
- T’es déjà couché ?
- Bah oui, le coucou a sonné les dix heures. Je dois me lever à 4h30, j’ai une collation vin blanc et tarte flambée après la chasse des copains chez Hanz à 6h00 de l’autre côté de la plaine et comme j’y vais à pied…après il faut que je bosse sur mon bouquin…..alors……..
Elle commence, à se coller contre lui, passe lentement sa main dans son froc, commence à l’asticoter :
-Allez, Viens là mon gros Dasein ! »,
Là, il se retourne en Furher en braillant comme un putois :
- T’es qu’une salope ! Le curé du village m’avait bien dit de me méfier d’toi comme du diable et d’la peste!!! Va dormir sur le foin sale trainée !
Il se mit à cracher sur les juifs. On imagine la surprise d’Anna, qui se mit à pleurer. Elle essayait bien de chercher la cause de tant de haine, mais il se refermait sur lui-même comme une huître.
- C’est ce que tu penses de moi ?
- Non mais toi c’est pas pareille, on dirait pas que t’es juive…..
- Comment ça ?
- Baaaaah, t’as pas l’nez crochu, tu m’as pas encore parlé de pognon. En plus on dirait que tu aimes la philosophie…et les juifs n’aiment pas la philosophie, c’est bien connu. Tu en connais toi des philosophes juifs ?
- Bon, je crois qu’il vaut mieux qu’on arrête Martin….
- C’est ça, c’est ça…..
- Tu n’as pas l’air de bien comprendre ce que je te dis….
- Hein ?
- Je prends l’avion demain pour New-York, ce sera mieux…
- Tu veux que je t’accompagne en charrette à l’aéroport ?
- Non laisse. Je vais rejoindre la route à pieds et je ferai du stop…ça vaut mieux. J’ai besoin d’air.
Au troquet du coin où Martin a pignon sur rue, la sagesse populaire et un coup de Shnaps requinquent notre apprenti étant.
- Ne t’en fais pas mon garçon, une de perdue dix de retrouvées. Ce n’était pas une fille pour toi. T’en verra d’autres !
- Vous avez raison !!! Schnell !!!
jeudi, mai 21
Si Michel Serres, c'est parce que...
...Maître Eckhart. Le suffrage a parlé et vous êtes 71% à vous être prononcés en faveur de Maître Eckhart à la question de savoir pour quelle raison Michel Serres.
Si la majorité le dit, ça doit donc être Vrai. Tout bon philosophe est d'accord avec ça. Ainsi soit-il...
Pourquoi Michel Serres ? Parce que Maître Eckhart !
Vivement le prochain sondage !
mercredi, mai 20
dimanche, mai 17
jeudi, mai 14
mardi, mai 12
dimanche, mai 10
vendredi, mai 8
dimanche, mai 3
Philosong
Philosong ! Tout est dans le nom : "c'est traduire en chanson les grands thèmes de la philosophie pour faciliter la mémorisation des références essentielles à la rédaction de toute bonne dissertation". Attention, pas de blague, pas d'humour, ici on vous promet "du "pur son" avec des paroles à partir desquelles tu pourras exercer ta propre pensée". Wouhou ! Mieux encore, la chose se présente comme "un nouvel outil pédagogique". Chacun se fera son opinion. Quoi qu'il en soit, ça n'en reste pas moins drôle. Un premier album est paru, un second est en préparation, les plus grands médias n'ont pas manqué de relayer ce projet sérieux, tout est sur le site.
Philosong : Qu'est-ce que la philosophie
Philoscène, une déclinaison de Philosong qui présente les notions philosophiqes sous forme de courts sketches humoristiques
Et deux morceaux, extraits du premier album, que l'on trouve en téléchargement gratuit sur le site :
Bac philo
Chronology/Remix
Et puis, il y a aussi ça... le meilleur.
Philosong Piss
Philosong Sexy
Philosong Magie
vendredi, mai 1
mercredi, avril 29
samedi, avril 25
Les Philosophes par -Nico sur "philo.lapin.org"
À notre connaissance, il est probablement le seul à pouvoir rivaliser avec nous en matière d'humour philosophique. Ses webcomics sont de vraies perles. En voici une quinzaine pour vous encourager à visiter son site, à l'inscrire dans vos favoris, à poser vos commentaires sous ces strips. Plus de 160 pages pour le pur plaisir, gratos. Vous aimez HippoDémo, vous adorerez philo lapin.
jeudi, avril 23
En attendot Godant
Bon c'est vrai, l'actu est un peu morne ces derniers temps sur HippoDémo. En attendant plus croustillant (des bruits de couloirs font état d'une éventuelle vidéo avec Derrida...), je vous invite à voir ou revoir nos vidéos et la désormais célèbre "trilogie Heidegger".
lundi, avril 20
samedi, avril 18
mercredi, avril 15
Chuck Norris est le plus grand des philosophes car il mesure 2m03
Le suffrage a parlé. Avec 42% des voix (mais aussi des voies me dit-on en régie) Chuck Norris a été désigné comme votre penseur préféré. Pas étonnant quand on connait un peu les faits du personnage. En voici quelques-uns.
Merci à notre lecteur anonyme pour nous avoir signalé le lien (cf. commentaires du message précédent).
À bientôt pour un prochain sondage.
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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
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Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
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Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
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Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
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Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
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Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
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Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
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Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
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Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
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Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
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La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
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Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
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Chuck Norris peut diviser par zéro.
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Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
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Chuck Norris fait pleurer les oignons.
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Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
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Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
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Chuck Norris sait parler le braille.
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Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
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Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
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Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
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Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
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Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
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Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
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Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
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Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
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Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
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Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
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Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
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Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
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... et HippoDémo ajoute sa pierre à l'édifice :
Chuck Norris comprend Martin Heidegger
lundi, avril 13
samedi, avril 11
mercredi, avril 8
mardi, avril 7
Vico et Campanella (φ italienne 3/3)
Vico le Roi de la Patate !!! Et...
...Campanella, le Roi des Hôtels !
Youhou, trop drôle aujourd'hui !!!
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